AnDü LeIrDaSiM AeRdNa:Chaos Vortex

No puedo pedirte nada. me siento muy pequeña, muy sola, muy abandonada, pero no te puedo cargar a tí con eso, no debo. Me dueles como no debería dejar que me doliera nadie. Me dejaste creyendo que me liberabas con eso ¿de que? ¿de intentar arreglar un camino contigo? ¿del dolor? el dolor no  ha desaparecido.  Los miedos no han desaparecido. Antes sólo tenía miedo a equivocarme , miedo a hacerte daño. Ahora también tengo miedo a perderte, ahora que ya te has alejado, ahora que te es tan sencillo pasar semanas enteras sin saber de mí y que eso no signifique nada.....Y me dices que lo nuestro sólo está en animación suspendida y yo me empeño en creerte, y despues pienso, y recuerdo cuando lo dejé yo con Pablo, no me veía compartiendo mi vida con él, le tenía un cariño y un agradecimiento gigantescos pero estaba deseando que se liara con otra para que yo dejara de dolerle, para no sentir la carga de quedar pendiente en su conciencia.... Y tengo la sensación de que tú sientes lo mismo, y de que  crees haberte equivocado conmigo, y de que te resulta demasiado fácil no echarme de menos, y  de que no crees en la posibilidad de una vida conmigo, ya no, era sólo un concepto romántico, no me mirabas a mí, veías sólo lo que te resultaba inmediatamente positivo, quizá. Tengo la sensación de haberme cosido las entrañas a las paredes de un castillo de humo....de algo falso...Y duele, porque como te decia ayer mi promesa no era una promesa cualquiera, hecha solo de cabeza y por algun motivo racional. Cada vez que te digo que te veo de padre de mis hijos , cada vez  que te imagino de mayor, que recuerdo las cln y el momento en el que en el coche te miré a la cara y pude verte con cincuenta, sesenta años, rodeado de nuestros hijos y nuestros recuerdos, y esa sensación, esa visión, sigue tan viva dentro mío, tan palpitante, resulta tan adecuada, palpita en cada puta arteria de mi cuerpo, y entonces te miro ahora, y te veo tan lejos, tan desapegado, tan perfectamente dispuesto a dar carpetazo, a no darle importancia si desaparezco, y pienso en cuando me dejaste, en cuando me lo dijiste de golpe, en cuanto comencé a caer...Parecía que te arrancabas algo....y te lo debiste arrancar entero. Yo no puedo, y sigo intentándolo. Intento arrancarte de dentro mío, no quiero que me peses el resto de mi vida, no quiero pasar el resto de mi vida pendiente de una llamita que espera a que tu vuelvas a mirarme como antes, a verme como antes, a sentirme como antes, sintiéndote fuerte y pudiendo ver, y mantenerla encendida creyendo en que es posible para que  realmente tú jamas vuelvas a verme mas que como un recuerdo, una amiga con la que compartes un cacho de pasado, algo dejado atrás, agua pasada, comida caducada... Y no tengo valor para matar del todo la llama, porque me da demasiado miedo la idea de descartarte como posible compañero, cerrar esa puerta, ser yo quien te vea como agua pasada, como comida caducada, tengo pánico a cerrar lo que pueda quedar de via de comunicación emocional real entre nosotros, a sellarlo por no creer y perder así la que tal vez debiera ser la resolución ideal a mi vida......
Me siento perdida, confusa. El hecho de que tú seas la única persona con quien me sienta capaz de hablar de todo ésto tampoco ayuda. Te lastro, no te dejo cerrar la herida, y me condeno atando mi recuerdo con mayor fuerza a episodios de dolor y lágrimas cada vez que hablo contigo. Dolor y lágrimas, y yo como única fuente, porque cualquier impulso que pudieras llegar a sentir de hablar conmigo desaparece cuando hablas con tu psico. Y me parece genial que vayas a la psico, y te sienta guay, y te ayuda a ser feliz y me alegra, pero me sitúa en una posición muy desfavorable....Y pìenso tb que quizas la solucion hubiera sido ir a hablar los dos con tu psico, tener yo alguien con quien haberme explorado, con quien descargarme,. con quien poder abrirme sin miedo a hacerte daño o a que tu me lo hicieras, alguien que rellenara los huecos que no veíamos el uno del otro. Pero yo tampoco tenía dinero para permitirme eso, no huiera sido justo que lo pagaras tu, y bueno....Que ya, pal caso, pipas. No hago más con pensar en cosas que podriamos haber hecho en vez de extirparnos como quien separa a dos siameses con una sierra de arco.....sin ser capaz de aceptar...que la sierra de arco ya pasó, que ya nos dividió definitivamente, y que todo ese dolor es la herida resultante.....me cuesta, me esta siendo muy dificil, quike, mucho. Estoy jodidamente sola, no se en quien apoyarme, no se en quien confiar, y me cuesta un horror creer en mí misma. Y no debería pedirte ayuda, no debería seguir dándote la coña, debería ser capaz de renunciar, dejarte en paz, permitirte ser libre de cagarte pa mí y no abrir la boca si lo haces.
Es dificil. Recuerdo demasiadas cosas, demasiados buenos momentos, y no soy capaz de aislarme de ellos o simplemente alegrarme por haberlos vivido. Automáticamente me viene a la cabeza cuándo se perdieron, porqué, todo me parece tan sólo un gigantesco error de cálculo, un enorme "huy....que nos dejamos una señal aquí", y siento un impulso tan enorme de arreglarlo CONTIGO , de construir contigo, y tantas ganas de creer en ello, que me resulta muy difícil aferrarme al mero pragmatismo, y complica mucho también la idea de dejarte en paz de una vez, de actuar como si no me muriera por hablar contigo cada dia, de escoger como si me tuviera en cuenta a mi misma solamente, de ser capaz de asumir que pasó, que no era ése el tren. Porque todo en mí, cada célula, cada centímetro de piel me grita que sí era ése el tren, hasta hacerme sangrar los oídos.....

Ahora pasarás ocho días de vacaciones, pudiendo liberarte de mi, y te divertirás y lo pasarás bien y estarás ahi de fiesta con rami, que es una tía de la hostia, y no leerás esto, y serás feliz de una puta vez. Siento ser tu cruz. Siento echarte de menos. Siento no sentirme bien hablando de esto con nadie más. Siento hacerte todo tan difícil, siento no ser la chica perfecta con la que soñaste estar. Lo siento.  Y te amo, dioses, te amo con locura. Y no sé dónde meterme. :( Gracias por todo lo que me diste. Y mándame a la mierda de una puta vez, me siento demasiado culpable por no poderme alejar de ti, lo siento.Lo siento de veras, en serio, de corazón, me duele mirar desde fuera y ver que no soy más que una molestia, Quike. Yo no quería que las cosas fueran así, no quiero que las cosas sean así....... siento ser tan incapaz. Lo siento de veras.

You're not the only one

No sé si leerás esto....Pero tampoco me preocuparé por ello. Es cosa tuya, al fin y al cabo.

Algunas cosas me hacen sentir que te confié mis entrañas y tú se las diste a los perros. Por cobardía, quizá, no sabías qué hacer con ellas, tal vez. Me has dado también muchas cosas buenas, y por eso te quiero, te añoro, y por eso tienes también capacidad para hacerme daño. Y sé que no eres consciente de cuándo me lo haces, sé que no lo ves, pero a veces tus niveles de ceguera resultan alarmantes.

No quiero volver a reprocharte nada más. No quiero verme impulsada a mostrarte la herida cuando me dañas....Al fin y al cabo, una vez hecho el daño, no desaparece por señalarlo, ¿no?No quiero volver a provocarte jamás esos inútiles sentimientos de culpabilidad.No quiero dañarte yo. Pero no sé cómo no darte poder para hacerme daño, ni cómo resistir sin reventar al no decirte que me lo haces :(

Me retiro, tiro la toalla.Tengo demasiado que perder, y demasiada falta de certidumbre acerca de qué hacer, de cómo asegurar el lazo.Estoy demasiado agotada... Así pues, no volveré a pedirte que te abras, no volveré a pedirte que me cuentes cosas, y tendré que resignarme ante la idea de que lo que tú sientas por mi causa o pienses de mí es cosa tuya y de tu círculo y no tiene nada que ver conmigo. Renuncio a esperar comunicación real por tu parte, y a todo lo que ello conlleva, acepto que por mucho que lo desee y por mucho que intente poner de mi parte no puedo hacer nada por que te veas capaz de sentirte libre de depositar tu confianza en mí, aún y después de siete meses viviendo juntos, y a pesar de que en su momento cimentamos nuestra relación precisamente en la comunicación y el disfrutar de compartir cosas - o así lo creía yo...-

Gracias por todos los buenos momentos, gracias por tu dulzura, gracias por todas las cosas buenas. Si algún día vuelves a mirarme con los ojos de antes y vuelves a sentir ese impulso de compartir tu mundo conmigo, supongo que te será fácil encontrarme, esté donde esté. Yo por mi parte, aquí y ahora, me retiro a mi cueva en la montaña con mi águila y mi serpiente, y que le den por culo a las cuadrículas. Tengo que acabar de encajar las piezas de mi puzzle y terminar de recordar quién soy.


Te quiero. Ya lo siento. Sé feliz.

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