AnDü LeIrDaSiM AeRdNa:Chaos Vortex

La sangre al dejar de fluir coagula, se seca, y se vuelve de un color marrón sucio de lo más desagradable, que queda como huella del llamativo y hermoso rojo original. No conozco la forma de hacerla revertir al granate vivo, así que, descartando el factor milagro, no hay porqué esperar que ocurra.

Cenizas y sangre seca. El ave fénix saldrá radiante de su nido de brasas, pero yo no soy el ave fénix, y la ceniza y la sangre seca manchan, y se te meten en los ojos y en los pulmones, rebozándote en un muro de aislamiento que te separa hasta del aire que intentas respirar. Abres los ojos y escuecen como demonios; La capacidad para enfocar la vista se convierte en algo que les pasa a los demás. Sentarse, escupir para limpiar los pulmones y esperar a que las lágrimas aclaren la visión parece la única opción inmediata posible.

Me siento, espero, pero no tengo claro quién soy, ni dónde estoy.

Abro el paquete de tabaco, saco un cigarro. Mechero. No encuentro el puto mechero, siempre la misma historia.

Echo mano al bolso. Cartera. Cadena que me lleva al llavero. Cámara de fotos -sin batería-. Gorra. Guantes. Parece que....No, es un pintalabios.Un teléfono móvil al que, de unos meses para acá, no llama más que mi abuela quejándose de que no la llamo, u, ocasionalmente, Mario en un repentino ataque de feedback emocional.Estuche, lápices, material primigenio. Papeles. Más papeles. Un bombón, un paquete de chicles vacío, más papeles, y, por fin, el encendedor que le robé a/me dio Quike la semana pasada.

Tan lejos, tan ajeno todo....Tan Ubik.

Salta chispa de la piedra y la llama enciende, azul y amarilla y blanca y transparente, repentina, condensando todo en un momento único en el que sólo hay aquí y ahora y el fuego y la luz y el oro blanco que no tiene color de oro blanco de la llama, y por un momento eso es todo, todo en absoluto, hasta que me dan ganas de escribirlo o dibujarlo o serlo, y repentinamente vuelvo a ser consciente de mi presencia allí, y de que me iba a liar un puro....Arrimo la piedra al calor para que se ablande, y la desmigo con parsimonia y lentitud, partiendo las chinas con las uñas con toda la calma del mundo, disfrutando de su tacto y su aroma; deberían hacer ambientadores con olor a marihuana, pero sin ese punto acre, quizá, algo más dulce...
Al centrar mi atención en el olfato el olor a hachís se mezcla con el mío propio a perfume de gardenias... Resulta agradable, me gusta cómo huelo...Algo es algo, pero sigo sin ser capaz de sentirme atractiva.

Vértigo.

A partir de ahí, mi mente divaga de forma más o menos controlada, sin plantearse situaciones particularmente concretas pero rozando todos los fantasmas que vienen poblando mi cosmos particular últimamente y que ponen en tela de juicio cada uno de los pasos que doy o me inclino a dar en cualquier dirección, repercutan o no de forma inmediata en mi interacción con el mundo físico. Miedo a actuar, estancamiento. Permito que mi línea de razonamiento siga por esos derroteros pero procurando mantenerme alejada de ello, verlo desde una perspectiva ajena , alienarme para valorar hasta qué punto tienen o no razón de ser real y hasta qué punto me están mordiendo las entrañas...No me apetece lo más mínimo que mi autoestima se vaya al carajo.

La sensación de vértigo se vuelve casi insoportable. Enrollo el papel sobre sí mismo, chupo la tira de goma adhesiva con la punta de la lengua. Disfruto de la sensación del papel y la saliva y me siento culpable por disfrutar de ello, como si fuera algo perverso. Automáticamente, me llamo imbécil por sentirme culpable ¿desde cuándo ser capaz de disfrutar de la sensualidad de las cosas pequeñas es algo sucio?

¿dónde está mi centro, cuánto he dejado atrás? ¿tanto he olvidado, para reaccionar de forma tan contraria a mis principios básicos, para que el miedo ensucie así mi juicio?

Enciendo el porro, aspiro, me relajo, procuro enderezar la espalda....Sé que relajarme a golpe de THC es el camino fácil, un parche, y que todo vuelve...Pero en estos espacios de calma soy capaz de enfocar lo suficiente como para reorganizar la base de datos, encajar piezas y dejar de notar aguijonazos en el estómago.Sigo tan perdida como unos minutos antes pero desaparece el factor angustia, y con ello cualquier poder que el miedo pudiera tener sobre mí.

Preparo el terreno, poquito a poco, pero sigo sin saber a cuánto estoy de mi camino....

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Morelliana.

¿Por qué escribo esto? No tengo ideas claras, ni siquiera tengo ideas. Hay jirones, impulsos, bloques, y todo busca una forma, entonces entra en juego el ritmo y yo escribo dentro de ese ritmo, escribo por él, movido por él y no por eso que llaman el pensamiento y que hace la prosa, literaria u otra. Hay primero una situación confusa, que sólo puede definirse en la palabra; de esa penumbra parto, y si lo que quiero decir (si lo que quiere decirse) tiene suficiente fuerza, inmediatamente se inicia el swing, un balanceo rítmico que me saca a la superficie, lo ilumina todo, conjuga esa materia confusa y el que la padece en una tercera instancia clara y como fatal: la frase, el párrafo, la página, el capítulo, el libro. Ese balanceo, ese swing en el que se va informando la materia confusa, es para mí la única certidumbre de su necesidad, porque apenas cesa comprendo que no tengo ya nada que decir. Y también es la única recompensa de mi trabajo: sentir que lo que he escrito es como un lomo de gato bajo la caricia, con chispas y un arquearse cadencioso. Así por la escritura bajo al volcán, me acerco a las Madres, me conecto con el Centro -sea lo que sea. Escribir es dibujar mi mandala y a la vez recorrerlo, inventar una purificación purificándose; tarea de pobre shamán blanco con calzoncillos de nylon.

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Definitivamente, esto de hablar generalidades, así en vacío y que parezca que cuentas algo cuando no
cuentas nada en absoluto no me da para más que un puñado de frases. ¿Cómo lo hará la gente? Quiero
decir, hay gente que en toda su vida no es capaz de contar más que ese tipo de cosas, no piensa ni
pretende comunicar nada más allá de lo comido, bebido, comprado o visto por ahí.Yo no podría. Las
miserias ajenas no me provocan interés morboso alguno, y hablar sin decir nada es tener ganas de
perder el tiempo.....No entiendo el sentido de una aparente comunicación en la que no se comparte
nada propio o útil para aprender o que solucione de un problema....No tiene razón de ser. Tampoco es
que me quite el sueño, el sueño huyó por su cuenta, pero es algo que no alcanzo a comprender.
Cambiemos de tema, mejor divagar o jugar simplemente con las palabras que ponerme a asquear

de la humanidad por enésima vez.
Aún no tienen nombre, y quizá jamás lo tengan; cada vez me gusta menos poner nombres a las cosas
Así que probablemente se queden en Dragón Rojo y Dragón Verde, como el gato de Christian, que a
falta de nombre estoy consiguiendo que todo el mundo le llame simplemente "gato", y hoy por hoy

me parece realmente el mejor nombre para un gato que se me puede ocurrir.

Teniendo dos dragones no puedo estar mal cuidada, ¿no? Digo.

Creo que vuelvo a la cama a intentar dormir de nuevo. Seguiremos con el caos en próximos capítulos.