AnDü LeIrDaSiM AeRdNa:Chaos Vortex

La sangre al dejar de fluir coagula, se seca, y se vuelve de un color marrón sucio de lo más desagradable, que queda como huella del llamativo y hermoso rojo original. No conozco la forma de hacerla revertir al granate vivo, así que, descartando el factor milagro, no hay porqué esperar que ocurra.

Cenizas y sangre seca. El ave fénix saldrá radiante de su nido de brasas, pero yo no soy el ave fénix, y la ceniza y la sangre seca manchan, y se te meten en los ojos y en los pulmones, rebozándote en un muro de aislamiento que te separa hasta del aire que intentas respirar. Abres los ojos y escuecen como demonios; La capacidad para enfocar la vista se convierte en algo que les pasa a los demás. Sentarse, escupir para limpiar los pulmones y esperar a que las lágrimas aclaren la visión parece la única opción inmediata posible.

Me siento, espero, pero no tengo claro quién soy, ni dónde estoy.

Abro el paquete de tabaco, saco un cigarro. Mechero. No encuentro el puto mechero, siempre la misma historia.

Echo mano al bolso. Cartera. Cadena que me lleva al llavero. Cámara de fotos -sin batería-. Gorra. Guantes. Parece que....No, es un pintalabios.Un teléfono móvil al que, de unos meses para acá, no llama más que mi abuela quejándose de que no la llamo, u, ocasionalmente, Mario en un repentino ataque de feedback emocional.Estuche, lápices, material primigenio. Papeles. Más papeles. Un bombón, un paquete de chicles vacío, más papeles, y, por fin, el encendedor que le robé a/me dio Quike la semana pasada.

Tan lejos, tan ajeno todo....Tan Ubik.

Salta chispa de la piedra y la llama enciende, azul y amarilla y blanca y transparente, repentina, condensando todo en un momento único en el que sólo hay aquí y ahora y el fuego y la luz y el oro blanco que no tiene color de oro blanco de la llama, y por un momento eso es todo, todo en absoluto, hasta que me dan ganas de escribirlo o dibujarlo o serlo, y repentinamente vuelvo a ser consciente de mi presencia allí, y de que me iba a liar un puro....Arrimo la piedra al calor para que se ablande, y la desmigo con parsimonia y lentitud, partiendo las chinas con las uñas con toda la calma del mundo, disfrutando de su tacto y su aroma; deberían hacer ambientadores con olor a marihuana, pero sin ese punto acre, quizá, algo más dulce...
Al centrar mi atención en el olfato el olor a hachís se mezcla con el mío propio a perfume de gardenias... Resulta agradable, me gusta cómo huelo...Algo es algo, pero sigo sin ser capaz de sentirme atractiva.

Vértigo.

A partir de ahí, mi mente divaga de forma más o menos controlada, sin plantearse situaciones particularmente concretas pero rozando todos los fantasmas que vienen poblando mi cosmos particular últimamente y que ponen en tela de juicio cada uno de los pasos que doy o me inclino a dar en cualquier dirección, repercutan o no de forma inmediata en mi interacción con el mundo físico. Miedo a actuar, estancamiento. Permito que mi línea de razonamiento siga por esos derroteros pero procurando mantenerme alejada de ello, verlo desde una perspectiva ajena , alienarme para valorar hasta qué punto tienen o no razón de ser real y hasta qué punto me están mordiendo las entrañas...No me apetece lo más mínimo que mi autoestima se vaya al carajo.

La sensación de vértigo se vuelve casi insoportable. Enrollo el papel sobre sí mismo, chupo la tira de goma adhesiva con la punta de la lengua. Disfruto de la sensación del papel y la saliva y me siento culpable por disfrutar de ello, como si fuera algo perverso. Automáticamente, me llamo imbécil por sentirme culpable ¿desde cuándo ser capaz de disfrutar de la sensualidad de las cosas pequeñas es algo sucio?

¿dónde está mi centro, cuánto he dejado atrás? ¿tanto he olvidado, para reaccionar de forma tan contraria a mis principios básicos, para que el miedo ensucie así mi juicio?

Enciendo el porro, aspiro, me relajo, procuro enderezar la espalda....Sé que relajarme a golpe de THC es el camino fácil, un parche, y que todo vuelve...Pero en estos espacios de calma soy capaz de enfocar lo suficiente como para reorganizar la base de datos, encajar piezas y dejar de notar aguijonazos en el estómago.Sigo tan perdida como unos minutos antes pero desaparece el factor angustia, y con ello cualquier poder que el miedo pudiera tener sobre mí.

Preparo el terreno, poquito a poco, pero sigo sin saber a cuánto estoy de mi camino....

---

Morelliana.

¿Por qué escribo esto? No tengo ideas claras, ni siquiera tengo ideas. Hay jirones, impulsos, bloques, y todo busca una forma, entonces entra en juego el ritmo y yo escribo dentro de ese ritmo, escribo por él, movido por él y no por eso que llaman el pensamiento y que hace la prosa, literaria u otra. Hay primero una situación confusa, que sólo puede definirse en la palabra; de esa penumbra parto, y si lo que quiero decir (si lo que quiere decirse) tiene suficiente fuerza, inmediatamente se inicia el swing, un balanceo rítmico que me saca a la superficie, lo ilumina todo, conjuga esa materia confusa y el que la padece en una tercera instancia clara y como fatal: la frase, el párrafo, la página, el capítulo, el libro. Ese balanceo, ese swing en el que se va informando la materia confusa, es para mí la única certidumbre de su necesidad, porque apenas cesa comprendo que no tengo ya nada que decir. Y también es la única recompensa de mi trabajo: sentir que lo que he escrito es como un lomo de gato bajo la caricia, con chispas y un arquearse cadencioso. Así por la escritura bajo al volcán, me acerco a las Madres, me conecto con el Centro -sea lo que sea. Escribir es dibujar mi mandala y a la vez recorrerlo, inventar una purificación purificándose; tarea de pobre shamán blanco con calzoncillos de nylon.

---

Definitivamente, esto de hablar generalidades, así en vacío y que parezca que cuentas algo cuando no
cuentas nada en absoluto no me da para más que un puñado de frases. ¿Cómo lo hará la gente? Quiero
decir, hay gente que en toda su vida no es capaz de contar más que ese tipo de cosas, no piensa ni
pretende comunicar nada más allá de lo comido, bebido, comprado o visto por ahí.Yo no podría. Las
miserias ajenas no me provocan interés morboso alguno, y hablar sin decir nada es tener ganas de
perder el tiempo.....No entiendo el sentido de una aparente comunicación en la que no se comparte
nada propio o útil para aprender o que solucione de un problema....No tiene razón de ser. Tampoco es
que me quite el sueño, el sueño huyó por su cuenta, pero es algo que no alcanzo a comprender.
Cambiemos de tema, mejor divagar o jugar simplemente con las palabras que ponerme a asquear

de la humanidad por enésima vez.
Aún no tienen nombre, y quizá jamás lo tengan; cada vez me gusta menos poner nombres a las cosas
Así que probablemente se queden en Dragón Rojo y Dragón Verde, como el gato de Christian, que a
falta de nombre estoy consiguiendo que todo el mundo le llame simplemente "gato", y hoy por hoy

me parece realmente el mejor nombre para un gato que se me puede ocurrir.

Teniendo dos dragones no puedo estar mal cuidada, ¿no? Digo.

Creo que vuelvo a la cama a intentar dormir de nuevo. Seguiremos con el caos en próximos capítulos.

Buzznet works as it always have worked again :D. Quickpost works, normal posts work..... I hope it lasts! :D

    Every time I try to upload some photos through the quickpost, just ONE of them is uploaded and it doesn´t even appear on my photos main page. What is happening here? I spend HOURS in uploading 4 or 5 pics!! I just want to upload my photos!!!!    :(


As I said in the last entry, Buzznet is not working properly these days. In fact, it works worst every day.

I´m sad of having to say that, but it´s true, I fear. Buzznet is not working properly these days, and that´s not a good thing.

Héme aquí, metida en casa escribiendo cuando hace ya veinte minutos que tenía que haber salido con Quike camino al gimnasio, y sintiéndome culpable por no ir a entrenar. Por algún extraño motivo tengo la sensación de estarme dejando llevar por la desidia, cuando tampoco es cierto, o por lo menos no más que otros muchos motivos para perder motivación, en este caso.
 No me apetece entrenar porque me duele la rodilla, los ligamentos no parecen tocar mucho las narices ya pero cada vez que me acuclillo la rótula derecha cruje, y duele. No es un dolor agudo ni paralizante, pero sí molesto.... Tengo que pedir hora al traumatólogo. Javi dice que lo de que las articulaciones acaben sonando como carracas es normal, quizá sea por eso que me siento culpable, pero aún y así tengo la sensación de que algo no funciona, y no creo que los pinchazos a la altura de la rótula tengan porqué acompañar al desgaste natural de la misma.
Debo reconocer que tempoco le he dado detalles; si me da hora para hacerme shiatsu esta semana procuraré especificar más, pero aún y así tengo la sensación de estarme comportando como una cría estúpida y quejica, quizá porque toda mi vida me han acostumbrado a no quejarme.... Si el tobillo no se hincha NO es un esguince, aunque te tires tres meses cojeando y tensándote cada vez que intentas espolear al caballo...Si no tienes fiebre no estás enferma.... Ese tipo de cosas. Entre eso y mi sempiterno empeño en ser algo así como un soldado espartano de caderas anchas, el hecho de tener una queja distinta cada semana desde que comencé a entrenar me da ganas de correrme a collejas a mí misma, lo normal sería que no abriese la boca aunque me partiera un dedo, pero claro, también es la primera vez que realmente me hace ilusión entrenar algo, hacer ejercicio, y tengo mucho más miedo del habitual a joderme en serio las articulaciones, si bien he de admitir que la rodilla lleva molestándome desde la segunda vez que fui al Tora y eso no me impidió seguir entrenando hasta el gotonpo por molesta que resultara (habiéndome dañado también la planta y los dedos del pie izquierdo...).

De todas formas, lo de ir a lesión por semana tampoco es natural, yo no me explico qué cojones pasa conmigo últimamente, no le veo sentido alguno, es como si algo no quisiera dejarme entrenar....

Estoy desanimada, muy particularmente hoy, e ir al dôjo para no ser capaz de prestar atención como es debido, ser más consciente de mis lesiones que de cualquier otra cosa y cargar de malas sensaciones a la gente que me rodea no es lo suyo. Conociéndome, además, estar allí con el ánimo que llevo a cuestas significaría potenciar la sensación de que Javi no acaba de sentirse a gusto conmigo, de que no sabe por dónde pillarme y de que no tiene muy claro hasta qué punto puede confiar en mí como alumna... debo reconocer , de toda manera, que no haber sido capaz de hablar con él apenas de nada más que de las lesiones no ayuda a que se establezca un feedback comunicativo decente. Por algún motivo me cuesta, no sé qué contarle, no sé cómo dar pie a los temas que me gustaría tratar con él, y eso me descoloca, me enturbia, porque no es en absoluto lo habitual en mí, por mucho que mis niveles energéticos esta última temporada hayan dejado, por lo general, mucho que desear.

Me apunté a budo taijutsu, entre otras muchas cosas, por obligarme a adquirir perseverancia y constancia, y no lo estoy haciendo.Sabiendo que salgo del gimnasio cargadísima de energía, me estoy dejando llevar por la pesadez previa al entrenamiento, y mi conciencia no cesa de repetirme que me estoy decepcionando a mí misma, mientras que mi razón no deja de afirmar que mi cuerpo tampoco es que esté ayudando.Mis tripas, mi intuición, no saben, no contestan, estamos intentando desanudarnos y buscar al monstruo de debajo de la cama, si quiere deje un mensaje después de la señal.

Y yo ya no sé dónde meterme.

Bueno..... ¿Por dónde comenzar? Estoy en mitad de una de esas etapas en las que una no sabe hasta qué punto puede hacer caso de sus percepciones habituales, y tampoco queda claro hacia dónde ir y cómo hacerlo. Decisiones, dudas, un poquito de pimienta en los ojos....Esas cosas. Tampoco es asunto de ahogarse en un vaso de agua, una se acostumbra a vivir dentro de un dado y que a veces caiga de canto y haya que escoger qué lado es el suelo y cuál la pared, pero no por ello deja de echar de menos que las cosas sean un poquito más fáciles, que decidir sea un poco más sencillo, y que darse cuenta de qué telaraña te está tapando la cara no requiera más que abrir los ojos.
Quizá sea eso lo malo, que una se acostumbra a fluir, se crea unos patrones de decisión, y partiendo de la base de "jamás te fíes de la opción fácil pero aprovecha siempre las oportunidades que se te brindan" tire alante.Y llega un momento en que una no tiene claro cuál es la opción fácil, y ve oportunidades por todas partes y todas requieren renunciar a algo; No es que esa renuncia sea mala señal, todo lo contrario, el problema es que, habiendo diversidad de ramificaciones en el camino, resulta difícil escoger sin verse atenazada por un miedo cerval a salirse de la vía que toca, y entre una cosa y otra se dejan un poco de lado las costumbres y agarres habituales, llegando a un punto en que todo se lía y se confunde y al mirar alrededor no es posible ver más que esa pasta marrón que sale cuando mezclas pinturas sin sentido. Y es entonces cuando me pregunto dónde ha ido a parar mi percepción, mi empatía, mis flashazos de clarividencia súbita de andar por casa, y pierdo confianza en mí, pierdo seguridad, y gano miedo. Eso es peligroso, el miedo siempre es peligroso, y dificulta las cosas a la hora de establecer comunicación con gente que puede merecer muy mucho la pena pero huele ese miedo y esa inseguridad sin llegar a ver claro su origen, sin poder definirlo de forma exacta pues a la persona a quien se lo notan no hace más que esforzarse por seguir sonriendo y mostrando una seguridad arrolladora. Lo único que tienen claro es que algo no encaja y desconfían, y yo noto eso y me entristece, aunque realmente la relación de mis momentos de caos neuronal con el mundo que me rodea sea de las cosas que menos me preocupan, siempre que no haga daño a nadie.....

Necesito reposo, tranquilidad, mantener una larga conversación conmigo misma sin cosas peludas y oscuras que presionen de fuera adentro o de dentro afuera, aprender a manejar con facilidad el motor de improbabilidad que tengo entre oreja y oreja, y descansar un poquito, leñe, que estoy de mantener la guardia alta para no cagarla hasta las mismísimas narices.....

Últimamente apenas dibujo. Llevo más de una semana sin tomar fotografía alguna, y han pasado meses sin que me viera impelida a escribir nada decente.

Si esto no es una época de bloqueo creativo que venga dios y lo vea... Y bien que me jode. No sé qué me bloquea, es como si me faltara cobertura para comunicarme en condiciones conmigo misma, por paradójico que suene. Quizás sea acertado precisamente por lo paradójico, no sé qué tienen las paradojas que acaban por crearse una estabilidad y una presencia mucho mayor que la de las afirmaciones meramente lógicas.

debo buscarme, de nuevo. Qué cansancio, chico......

Comienzo hoy a volverme adicta a uno de esos juegos online de matar, saquear y conquistar mucho.... Habrá que ver si no lo dejo tirado por las buenas como hice con el Ogame.Yo por si acaso dejo ahí el link.... Si le dais y meteis la clave tendré más soldados aunque no os registréis :P así a modo de favor ^__^

http://es.hellwars.com/recruit.php?uniqid=an1158154977

gracias a los que echen un cable :P

3 cups of long rice, preferrably Basmati
3 and 1/2 cups of water
olive oil
1 and 1/2 big onions
1 and 1/2 green pepper
1 sweet red pepper
1 cucumber (big)
3 red tomatoes
1/2 pineapple
2/3 cup of passion fruit juice
curry (Tandoori masala is OK too)
3 cloves
1/2 nutmeg
3 bay leaves
some vinegar (pref. rice or apple vinegar)
salt


Put some oil on a saucepan (2 spoons) , add the cloves , the bay leaves and a little bit of salt. Let it heat a little, on a low flame, then add the rice and stir ´til the rice is brilliant with the oil and a little bit transparent. Add the water, the nutmeg, a little more salt, turn to high flame, add some curry (2 tea spoons, more or less, depending on how aromatic you like it) and let it boil ´til it dries, stirring from time to time. It is possible that you need more water, so keep an eye on the saucepan. When the rice is almost dry (I said ALMOST ;) ) add the vinegar. Keep letting it dry.

While te rice is cooking, take a big pan and put 3 oil spoons on it. Add the onion and the peppers, chopped in little pieces, 1 teaspoon of curry,some salt, and let them cook a little bit (low flame). Just before the onion gets transparent, add the chopped pineapple. Turn to medium-flame, and let it cook for 1 or 2 minutes, then add
the juice, turn to high flame and let the juice reduce. Add this to the rice, stir it hard while heating until there is no juice, and let it cool down. Chop the tomatoes and the cucumber (WITHOUT skin) and add them to the rice when it has cooled down. EAT IT (LOL)


you can add grilled chicken breast bits to this recipe. If you do so, grill the chicken apart and add the bits to the vegetables pan at the end of the cooking.

If you don´t find passion fruit juice, you can replace it with mango juice or pineapple juice.

JUNG PERSONALITY TYPES TESTJung Explorer Test

Actualized type: ENFP
(who you are)

Extroverted (E) 64.52% Introverted (I) 35.48%
Intuitive (N) 69.44% Sensing (S) 30.56%
Feeling (F) 55.56% Thinking (T) 44.44%
Perceiving (P) 60.71% Judging (J) 39.29%

ENFP -  "Journalist". Uncanny sense of the motivations of others. Life is an exciting drama. 8.1% of total population.

Preferred type: ENFP
(who you prefer to be)

Extroverted (E) 61.29% Introverted (I) 38.71%
Intuitive (N) 81.48% Sensing (S) 18.52%
Feeling (F) 57.89% Thinking (T) 42.11%
Perceiving (P) 65.71% Judging (J) 34.29%

ENFP -  "Journalist". Uncanny sense of the motivations of others. Life is an exciting drama. 8.1% of total population.

Attraction type: ENTP

(who you are attracted to)

Extroverted (E) 53.13% Introverted (I) 46.88%
Intuitive (N) 72.73% Sensing (S) 27.27%
Thinking (T) 52.78% Feeling (F) 47.22%
Perceiving (P) 57.58% Judging (J) 42.42%

ENTP -  "Inventor". Enthusiastic interest in everything and always sensitive to possibilities. Non-conformist and innovative. 3.2% of the total population.

Take Jung Explorer Test
personality tests by similarminds.com

  

<< "What is the fun?" said Alice
"Why, she" said the Gryphon. "It´s all her fancy, that: they never executes nobody, you know. Come on!">> (Lewis Carroll, Alice´s Adventures in Wonderland :P)


  

1. Grab the nearest book.

2. Open the book to page 123

3. Find the fifth sentence

4. Post the text of the next 3 sentences on your blog along with these instructions.

5. Don’t you dare dig for that 'cool' or 'intellectual' book in your closet! I know you were thinking about it! Just pick up whatever is closest.

6. Tag whomever you want, or not."

I usually post my journal entries in spanish, but as today I´m in a quite good mood I´ll try other languages, even knowing that it is much easier for me to express myself in my mother tongue...

il motivo reale di non scrivere spagnolo oggi è sapere che il mio amico aliblu non è troppo sorridente ultimamente, e così io voglio tentare di scrivere in la sua lingua; forse questo tentativo fará che Aliblu abozze un breve sorriso, anche se ride a causa dei miei errori, poiché la mia conoscenza di italiano è basicamente nulla :). (viva wordreference)
 L'unica cosa che io desidero dire a Aliblu è che deve credere in sè, non dipendendo de qualsiasi cose esterne; poichè lui è il carattere principale della sua propria vita e deve prendersi cura de si, e sorridere in qualunque momento lui può, perché lui ha motivi sufficienti… Tú sonríe, niño, que es gratis :)

Una mujer planchaba hojas secas en la calle, con una gallina amarrada a una de las patas de la tabla. El ave, pugnando por huir, tironeaba de la correa, logrando una y otra vez hacer caer tabla y plancha al suelo - Con gran arrepentimiento posterior por su parte, imaginamos, pues siempre quedaba atrapada debajo.- La mujer lloraba, recogiendo las hojas caídas cada vez.
Kee-ya se fijó en ella al llegar a casa, alcanzando la conclusión de que sería mucho más sencillo que la mujer atara la gallina a su propia pierna, pues dado su peso resistiría perfectamente los embates y tirones del ave.  Cruzó la puerta, cerrándola a su espalda.

Su hermana Düan apartó las sábanas, saludó al aire- que contestó a su vez con un correctísmo "buenos días"- y planeó por encima de la mesa camilla verde sobre la que dormitaba la colección de búhos de su madre.
Salió por la ventana, esquivando los peces de colores que brillaban por doquier señalando la llegada del verano, y se dispuso a sobrevolar las estanterías del supermercado, observando divertida al gentío que avanzaba sistemáticamente por los pasillos en lo que parecía un claro homenaje a los fantasmas del Pac-Man... Rostros bañados en la luz blancoazulada derramada por el techo, estudiando las etiquetas de los productos en oferta como quien lee las notas explicativas junto a las piezas expuestas en un museo, pero de forma mucho más atenta y sincera; Düan, tras llegar a la conclusión de que la multitud estaba convencida de que encontraría el sentido de la existencia a fuerza de dudar entre dos marcas de tomate frito, dio media vuelta y franquó hábilmente el arco de salida, respondiendo con una leve inclinación de cabeza a la reverencia de las puertas mecánicas.
    El sol refulgía en mitad del cielo, deslumbrantemente verde, estudiándose atento en los capós de los coches y en la superficie de ventanas y charcos. El día se sentía feliz, al parecer... Tras girar una esquina, Düan observó que sobre la rampa de entrada a un garaje, cubierta de paja sucia y serrín, yacía su padre con el cráneo abierto, poniéndolo todo perdido de sangre pero sin perder su perenne expresión de resignada tranquilidad. No le dió demasiada importancia, pues, y continuó volando, en dirección a la montaña espiral.

El día en que al niño manco le creció, súbitamente, una mano nueva allá donde antes nunca había tenido más que un muñon, quedó tan maravillado ante ésta que, por miedo a estropearla, se la cortó y la guardó, disecada, en una vitrina donde poder mostrársela a todo el mundo.

Hago mi camino sola, y me rejode cuando mi propio camino me lo recuerda, pero no hay más remedio....realmente, tengo una suerte increíble, no todo el mundo tiene la oportunidad de ver tan claras las señales de guía.A mí, personalmente, me dan hasta collejas. Y las collejas duelen; pero en fin, tampoco demasiado, sólo pican ligeramente en la nuca, te hacen replantearte situaciones que se te escapan de las manos y todo vuelve al curso que debe seguir.... No creí que fuera posible no ser capaz de eludir el propio dharma XD es de coña. Maldita broma gigantesca, maldita obligación de reírme de tan tremenda responsabilidad, apenas si tengo descanso, ya hasta la risa resulta agotadora... pero por lo menos sigue siendo risa, sigue manteniéndose esa capacidad de ver el propio contexto desde fuera y darse cuenta de lo absurdo que resulta todo, de lo a punto que estoy en ocasiones de traicionar mi código Bushido, y no puedo evitar carcajearme al ver los toques de atención que mi lugar, mi misión, mi fin ,me encajan. Soy una especie de madre universal, y mi propio karma me hace de madre a mí. Lo dicho, es de coña. El camino sigue y no hay más que eso... ¿porqué bloquearme, porqué parame en el camino a lamentarme de haber cogido la desviación equivocada, una vez todo me ha hecho volver por donde debía? Mi papel está demasiado claro, y en cuanto intento evitarlo se me impone. Tiempos interesantes, los míos...

Héme aquí pues, sentada en la misma silla de las últimas tres semanas, persistiendo en avanzar por mi camino con el culo bien asentado sobre la madera; Por absurdo que parezca, y precisamente por parecer absurdo, es una idea que me resulta grata.
Como iba diciendo, el sendero continúa... Se me puede encontrar siguiendo un rastro de hebras de tabaco, abrazos y gente, ideas, dibujos... Miguitas todo, miguitas que dejo a mi paso y que no por ello dejan de estar entre mis costillas; que vengan los gorriones a comer tras mis huellas si les place, pues... Serán los gorriones los que me encuentren, si es que se puede encontrar algo que es todo pero aún no se alcanza.

Paso a paso, la ruta se vuelve más y más ancha, y más y más concreta. veremos a dónde me hace llegar en su momento... Mientras tanto, disfrutemos con el paisaje.