AnDü LeIrDaSiM AeRdNa:Chaos Vortex

My camera, memory cards and lenses were stolen two weeks ago :(

I lost about 500 unedited pics


:(

                Y bien, así son algunas noches, y algunos días, y quizás algunos sueños. Observo la columna de humo que huye de mi boca subir hasta que dejo de verla y ya sólo estoy de vuelta en mi montaña esférica particular, todo alejada altura y celajes estrellados de recuerdos y sensaciones. Abajo, el mundo. Arriba, la existencia, y viceversa.

                Es allí donde no puedo evitar tenerte en cuenta, por algún motivo esencial – y muy probablemente de color azul – que hasta la fecha desconozco, por lo menos en su forma concreta. Tampoco es que me preocupe mucho, la verdad, me resulta grato tener consciencia de esa puerta, ese pasaje abierto en mi burbuja que lleva a esa otra burbuja donde los silencios son conversatorios, las vacas hablan, las sensaciones tienen colores que las definen y los osos de peluche van rellenos de adoquín.

Tan parecidas entre sí, a decir verdad…Y, hasta cierto punto, tan conveniente, casi necesario. Tu presencia, incluso invocada, viene siendo como un número de emergencia de asistencia existencial; jamás imaginarías la paz que provoca el saber que en ti tengo, siempre que sea necesario, el mapa con la ruta de vuelta a mi propio centro, y saber también que yo guardo tu mapa , y que ésa responsabilidad me añade motivos para no perderme yo a mi vez.La simbiosis perfecta. Eso sí, en dosis homeopáticas. Material delicado, consultar únicamente en casos de extrema necesidad , tan milagrosamente cerca de todo lo absoluto que da miedo abusar de ello, banalizarlo, borrarle el alma. Miedo al miedo, y al alejamiento por cercanía. Así lleva siendo años, y así se ha mantenido en un equilibrio dolorosamente perfecto, completamente aislado de la sesión de zapping que parece mi vida en el mundo.

Nada perdura, excepto vos, no importa que pasemos meses sin cruzar palabra, el tiempo no existe, las cosas solo son, sin más, y los chuchos ladran y por aquí llueve como que el cielo está de duelo y se escapó la gata pero nada importa, porque nada queda mas que lo que ya hay de todo ello.

Intensas, esas dosis homeopáticas.

                                              

Un océano de por medio y te tengo más cerca que nunca, y la dulzura suave en la nuca y ese calor de abrazo y el miedo y la música, difícil no caer y quedar colgando, ya pasó antes y sobrevivimos los dos, cierto, a destiempo eso sí, pero ya van años de entrenamiento y…

Sigue dando miedo, y sigue sin importar mucho el miedo, aún. La estructura cristalina que nos comunica sigue intacta, hasta el momento, pese a que a veces resulta repentinamente tentadora la idea de intentar hundirme a través de ella con el alma abierta en canal y los ojos vendados, sin atender al temor de pasar como un elefante por una vidriería.

Tampoco importa. En definitiva, las cosas simplemente son, ¿no? Y el mundo que cae.

Y las palabras.

Y los silencios, y las vacas que hablan.

Con toda el agua que está cayendo por aquí, y los niveles continuos de humedad, ya comienzo a sentirme garbanzo en remojo. Cuando comience a echar brotes ahí les aviso.

These are my last 10 days in Spain..Lots of pre-moving vertigo. Lots of thoughts about people who demonstrated being there, and people who didn't. Lots of questions about why my life behaves this way.

Bye-bye, spain, hello, Guatemala. Let's see what my new place can offer to me , let's see if I find meself by being an alien.

>_<

A Costa Rican piece of shit called Guillermo Habacuc Vargas, considered as an "artist" in some places, as it seems,used an starving, sick street dog as part of an exhibition in Managua, Nicaragua. He tied the dog in a corner of the salon, with the prohibition to all the visitors of giving any kind of food or water to the animal, which died after a day. Habacuc’s exhibition included a legend spelled out in dog food reading “You are what you read,” photos and an incense burner that burned an ounce of marijauna and 175 “rock’ of crack cocaine. In the background, according to reports, the Sandinista national anthem played backwards. According to the artist, his “art” was a tribute to Natividad Canda, a Nicaraguan burglar killed in Costa Rica by two rottweilers guarding property he had entered at night. Guillermo Habacuc Vargas was chosen to represent his country in the "Bienal Centroamericana Honduras 2008".



If that's art, then I'm not an artist. I don't understand how people can let this kind of things happen, and for sure i don't know why the fuck that man was invited to the exhibition.I don't understand, neither, how the visitors of the exhibitions were cruel enough not to give any kind of food to the dog....There was dog food there, in the wall.
Holy shit,  I know there are millions of dogs (and people) dying of hunger at the streets all around the world, and that's sad enough... But using the death of an animal to  gain money,  letting it, PROVOKING it, avoiding the poor animal to get his own food.......that's the reflection of how mankind works.That's why I don't like mankind.This is not about a dog...This is about how we work. And we suck.

Facts

1. I'm a persona non grata in my parents house
2. I love cheese
3. I keep on being obsessed on analyzing my own reactions about EVERYTHING, all the time, like if I was another person
4. I dislike mankind, I like individuals; I'm a natural misanthrope :P
5. I'd rather cut my left hand than stopping creating
6. I don't believe that the human world as we now know it will last long. We live in an obsolete social construct.
7. I don't even think about stop moving and stablishing meself in one place, for the moment
8. The more I know Spain, the more I loathe it. Except Granada, maybe.




Here are the rules:

1) Only list 8 facts.
2) You must then list 8 TAGS at the end of the post. This means you must name 8 people on Buzznet who now must do the same blog.
3) Go comment on their profile and tell them to come read yours! Mark demands participation.

Hi!!!! I'm in Italy, that's why i'm not posting anything lately.......prepare for the flood of pics when I come back to Spain xP hugs to you all :)

PEOPLE COME INTO YOUR LIFE FOR A REASON

People come into your life for a reason, a season or a
lifetime. When you know which one it is, you will know what to do
for that person.

When someone is in your life for a REASON, it is usually to meet a
need you have expressed. They have come to assist you through a
difficulty, to provide you with guidance and support, to aid you
physically, emotionally or spiritually. They may seem like a
godsend and they are.
They are there for the reason you need them to be. Then, without
any wrongdoing on your part or at an inconvenient time, this person
will say or do something to bring the relationship to an end.
Sometimes they die. Sometimes they walk away. Sometimes they act up
and force you to take a stand.

What we must realize is that our need has been met, our
desire fulfilled, their work is done. The prayer you sent up has
been answered and now it is time to move on.

Some people come into your life for a SEASON, because your turn
has come to share, grow or learn. They bring you an experience of
peace or make you laugh. They may teach you something you have
never done. They usually give you an unbelievable amount of joy.
Believe it, it is real. But only for a season.

LIFETIME relationships teach you lifetime lessons, things you must
build upon in order to have a solid emotional foundation. Your job
is to accept the lesson, love the person and put what you have learned
to use in all other relationships and areas of your life. It is
said that love is blind but friendship is clairvoyant.

Thank you for being a part of my life, whether you were a reason,
a season or a lifetime.

Decías que tu fuerza, tu futuro, es una espada negra ofreciéndosete... ¿Qué hiciste con ella, qué fue de aquella firmeza? Debí darme cuenta de que nada visto como un arma podía permanecer en equilibrio mucho tiempo; Es la clase de imagen que convierte una ordalía en algo que más bien merece el nombre de krypteia... Te sueltan al mundo y escoges el camino del espartano, donde la supervivencia sólo se entiende a través de la aniquilación o el sometimiento.Abandonado en el monte, escoges bajar al pueblo, decapitar a los ilotas y  alimentarte con su comida, sin pensarlo. Nada de cazar animales o recolectar frutos, el espíritu del soldado no entiende eso como primera opción, resulta demasiado complicado encontrar la forma de actuar sin un enemigo al que oponerse.¿Sembrar, recoger, aceptar? No hay forma de demostrar que eres un guerrero a través de eso. Sin  oposición, sin competición, ¿dónde queda tu fuerza, de qué te sirve tu arma, cómo demostrar tu valía armamentística? No es posible sin derramar sangre.



De tí aprendí a ver las espinas y olvidar la rosa, viendo desde tus ojos.Pero no me gusta.
Yo no soy esa clase de luchadora. Para tí tu espada, yo prefiero mi candela. Mancha menos y da más.

I´m tired of my most recent photos not appearing as most recent photos as I upload ´em :(

my pc´s hard disk has died.....I´ll post again as soon as I recover my files and buy a new hard disk.

 

 

(%&$rfyT%yeaAAAAARRRRRRgggghHHHHHH!!!)

 

Take care, kisses and hugs to everybody

InTeRvIeW mEmE fRoM boz48730



I was born in Mexico, first daughter of Spanish parents, so I can´t see "America" as a whole.... As for the USA, the feeling it provokes me might be described like...Infancy.... I have the conviction that the nations behave in a way similar to an alive organism, and the USA is like a teenager with excess of power, hallucinating with everything what it sees around it, trying to control everything convinced that it has the key of everything but blinded by its own chaos... A mixture of fear and pride, and some vanity. For many of the Americans that I have known, the image that remains in my mind is that of a country strangely isolated from the world... A kind of gigantic "Truman's Show", in many cases, plenty of marvels but ignorant of everything foreign.



 Complicated answer....:P Well... My family was very involved in the civil war, all my father´s relatives have been politically active communists, and the father of my mother was an anarchist, affiliated to CNT... Nevertheless, knowing the development and the origin of the war, I cannot let myself be blinded by the historical hatred. First of all, the essential problem of the postwar was that Francisco Franco was not a politician, he was a military man. He could do what there can do the military men, the art of war, he was good at tactics and all that, but he knew nothing beyond that.
When someone has centred his whole life on just one area, and he owes all his successes to that only way, if you put him outta there and give him power, the whole thing cannot go out well, less if this way is based on obtaining things by spilling  blood like who changes baseball cards. I don´t like politicians, and I don´t like how social structure is raised, but if there is anything worse that a politician is a military man put to politician... Because  he´s not only a cretin, but an alienated cretin.



"Bienvenido Mr. Marshall" -- Luis García Berlanga
"Amanece, que no es poco" -- José Luis Cuerda
"La Lengua De Las Mariposas" --José Luis Cuerda
"Viridiana"--Luis Buñuel
"Los amantes del circulo polar" --Julio Medem
"Los Otros" -- Alejandro Amenábar

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Spending a night in Granada looking at the Alhambra from the San Nicolás viewing point, worrying about nothing :)

Morelliana 

¿Qué es en el fondo esa historia de encontrar un reino milenario, un edén, un otro mundo? Todo lo que se escribe en estos tiempos y que vale la pena leer está orientado hacia la nostalgia. Complejo de la Arcadia, retorno al gran útero, back to Adam, le bon sauvage (y van...), Paraíso perdido, perdido por buscarte, yo, sin luz para siempre... Y dale con las islas (cf. Musil) o con los gurús (si se tiene plata para el avión Paris-Bombay) o simplemente agarrando una tacita de café y mirándola por todos lados, no ya como una taza sino como un testimonio de la inmensa burrada en que estamos metidos todos, creer que ese objeto es nada mas que una tacita de café cuando el mas idiota de los periodistas encargados de resumirnos los quanta, Planck y Heisenberg, se mate explicándonos a tres columnas que todo vibra y tiembla y está como un gato a la espera de dar el enorme salto de hidrógeno o de cobalto que nos va a dejar a todos con las patas pare arriba. Grosero modo de expresarse, realmente. 

La tacita de café es blanca, el buen salvaje es marrón, Planck era un alemán formidable. Detrás de todo eso (siempre es detrás, hay que convencerse de que es la idea clave del pensamiento moderno) el Paraíso, el otro mundo, la inocencia hollada que oscuramente se busca llorando, la sierra de Hurqalya. De una manera u otra todos la buscan, todos quieren abrir la puerta pare ir a jugar. Y no por el Edén, no tanto por el Edén en si, sino solamente por dejar a la espalda los aviones a chorro, la cara de Nikita o de Dwight o de Charles o de Francisco, el despertar a campanilla, el ajustarse a termómetro y ventosa, la jubilación a patadas en el culo (cuarenta años de fruncir el baste pare que duela menos, pero lo mismo duele, lo mismo la punta del zapato entra cada vez un poco mas, a cada patada desfonda un momentito mas el pobre culo del cajero o del subteniente o del profesor de literatura o de la enfermera), y decíamos que el homo sapiens no busca la puerta para entrar en el reino milenario (aunque no estaría nada mal, nada mal realmente) sino solamente para poder cerrarla a su espalda y menear el culo como un perro contento sabiendo que el zapato de la puta vida se quedo atrás, reventándose contra la puerta cerrada, y que se puede ir aflojando con un suspiro el pobre botón del culo, enderezarse y empezar a caminar entre las florcitas del jardín y sentarse a mirar una nube nada mas que cinco mil años, o veinte mil si es posible y si nadie se enoja y si hay una chance de quedarse en el jardín mirando las florcitas. 

De cuando en cuando entre la legión de los que andan con el culo a cuatro manos hay alguno que no solamente quisiera cerrar la puerta para protegerse de las patadas de las tres dimensiones tradicionales, sin contar las que vienen de las categorías del entendimiento, del mas que podrido principio de razón suficiente y otras pajolerias infinitas, sino que además estos sujetos creen con otros locos que no estamos en el mundo, que nuestros gigantes padres nos han metido en un corso a contramano del que habrá que salir si no se quiere acabar en una estatua ecuestre o convertido en abuelo ejemplar, y que nada esta perdido si se tiene por fin el valor de proclamar que todo esta perdido y que hay que empezar de nuevo como los famosos obreros que en 1907 se dieron cuenta una mañana de agosto de que el túnel del Monte Brasco estaba mal enfilado y que acabarían saliendo a mas de quince metros del túnel que excavaban los obreros yugoslavos viniendo de Dublivna. ¿Qué hicieron los famosos obreros? Los famosos obreros dejaron como estaba su túnel, salieron a la superficie, y después de varios días y noches de deliberaron en diversas cantinas del Piemonte, empezaron a excavar por su cuenta y riesgo en otra parte del Brasco, y siguieron adelante sin preocuparse de los obreros yugoslavos, llegando después de cuatro meses y cinco días a la parte sur de Dublivna, con no poca sorpresa de un maestro de escuela jubilado que los vio aparecer a la altura del cuarto de baño de su casa. Ejemplo loable que hubieran debido seguir los obreros de Dublivna (aunque preciso es reconocer que los famosos obreros no les habían comunicado sus intenciones) en vez de obstinarse en empalmar con un tunel inexistente, como es el caso de tantos poetas asomados con mas de medio cuerpo a la ventana de la sale de estar, a altas horas de la noche. 

Y así uno puede reírse, y creer que no esta hablando en serio, pero si se esta hablando en serio, la risa ella sola ha cavado mas túneles útiles que todas las lágrimas de la tierra, aunque mal les sepa a los cogotudos empecinados en creer que Melp6mene es mas fecunda que Queen Mab. De una vez por todas seria bueno ponernos de desacuerdo en esta materia. Hay quizá una salida, pero esa salida debería ser una entrada. Hay quizá un reino milenario, pero no es escapando de una carga enemiga que se tome por asalto una fortaleza. Hasta ahora este siglo se escape de montones de cosas, busca las puertas y a veces las desfonda. Lo que ocurre después no se sabe, algunos habrán alcanzado a ver y han perecido, borrados instantáneamente por el gran olvido negro, otros se han conformado con el escape chico, la casita en las afueras, la especializaci6n literaria o científica, el turismo. Se planifican los escapes, se los tecnologiza, se los arma con el Modulor o con la Regla de Nylon. Hay imbéciles que siguen creyendo que la borrachera puede ser un metodo, o la mescaline o la homosexualidad, cualquier cosa magnifica o inane en sí pero estúpidamente exaltada a sistema, a llave del reino. Puede ser que haya otro mundo dentro de este, pero no lo encontraremos recortando su silueta en el tumulto fabuloso de los diez y las vidas, no lo encontraremos ni en la atrofia ni en la hipertrofia. Ese mundo no existe, hay que crearlo como el fénix. Ese mundo existe en este, pero como el agua existe en el oxigeno y el hidrogeno, o como en las paginas 78, 457, 3, 271, 688, 75 y 456 del diccionario de la Academia Española esta lo necesario pare escribir un cierto endecasílabo de Garcilaso. Digamos que el mundo es una figure, hay que leerla. Por leerla entendamos generarla. ¿A quién le importa un diccionario por el diccionario mismo? Si de delicadas alquimias, osmosis y mezclas de simples surge por fin Beatriz a orillas del río, ¿cómo no sospechar maravilladamente lo que a su vez podría nacer de ella? Que inútil tarea la del hombre, peluquero de si mismo, repitiendo hasta la nausea el recorte quincenal, tendiendo la misma mesa, rehaciendo la misma cosa, comprando el mismo diario, aplicando los mismos principios a las mismas coyunturas. Puede ser que haya un reino milenario, pero si alguna vez llegamos a el, si somos el, ya no se llamara así. Hasta no quitarle al tiempo su látigo de historia, hasta no acabar con la hinchazón de tantos hasta, seguiremos tomando la belleza por un fin, la paz por un desideratum, siempre de este lado de la puerta donde en realidad no siempre se esta mal, donde mucha gente encuentra una vida satisfactoria, perfumes agradables, buenos sueldos, literatura de alta calidad, sonido estereofónico, y por qué entonces inquietarse si probablemente el mundo es finito, la historia se acerca al punto optimo, la raza humana sale de la edad media pare ingresar en la era cibernética. Tout va tres bien, madame la Marquise, tout va tres bien, tout va tres bien. 

Por lo demás hay que ser imbécil, hay que ser poeta, hay que estar en la luna de Valencia para perder mas de cinco minutos con estas nostalgias perfectamente liquidables a corto plazo. Cada reunión de gerentes internacionales, de hombres-de-ciencia, cada nuevo satélite artificial, hormona o reactor atómico aplastan un poco mas estas falaces esperanzas. E1 reino será de material plástico, es un hecho. Y no que el mundo haya de convertirse en una pesadilla orwelliana o huxleyana; será mucho peor, sera un mundo delicioso, a la medida de sus habitantes, sin ningún mosquito, sin ningún analfabeto, con gallinas de enorme tamaño y probablemente dieciocho patas, exquisitas todas ellas, con cuartos de baño telecomandados, agua de distintos colores según el día de la semana, una delicada atención del servicio nacional de higiene, con televisión en cada cuarto, por ejemplo grandes paisajes tropicales pare los habitantes del Reijavik, vistas de igloos pare los de La Habana, compensaciones sutiles que conformaran sodas las rebeldías, etcétera. 

Es decir un mundo satisfactorio pare gentes razonables. 

¿Y quedará en el alguien, uno solo, que no sea razonable? 

En algún rincón, un vestigio del reino olvidado. En alguna muerte violenta, el castigo por haberse acordado del reino. En alguna risa, en alguna lagrima, la sobrevivencia del reino. En el fondo no parece que el hombre acabe por matar al hombre. Se le va a escapar, le va a agarrar el timón de la maquina electrónica, del cohete sideral, le va a hacer una zancadilla y después que le echen un galgo. Se puede matar todo menos la nostalgia del reino, la llevamos en el color de los ojos, en cada amor, en todo lo que profundamente atormenta y desata y engaña. Wishful thinking, quizá; pero esa es otra definición posible del bípedo implume.

What's coming through is alive
What's holding up is a mirror
But what's singing songs is a snake
Looking to turn this piss to wine

They're both totally void of hate,
But killing me just the same

The snake behind me hisses
What my damage could have been
My blood before me begs me
Open up my heart again

And I feel this coming over like a storm again
Considerately

Venomous voice, tempts me,
Drains me, bleeds me,
Leaves me cracked and empty
Drags me down like some sweet gravity

The snake behind me hisses
What my damage could have been
My blood before me begs me
Open up my heart again

And I feel this coming over like a storm again
And I feel this coming over like a storm again

I am too connected to you to
Slip away, to fade away
Days away I still feel you
Touching me, changing me,
And considerately killing me
And considerately killing me
And considerately killing me
And considerately killing me

Without the skin,
Beneath the storm,
Under these tears
The walls came down

And the snake is drowned and
As I look in his eyes,
My fear begins to fade
Recalling all of those times

I could have cried then
I should have cried then

And as the walls come down and
As I look in your eyes
My fear begins to fade
Recalling all of the times
I have died
and will die
It's all right
I don't mind
I don't mind
I don't mind

I am too connected to you to
Slip away, to fade away
Days away I still feel you
Touching me, changing me,

And considerately killing me
And considerately killing me
And considerately killing me

No puedo pedirte nada. me siento muy pequeña, muy sola, muy abandonada, pero no te puedo cargar a tí con eso, no debo. Me dueles como no debería dejar que me doliera nadie. Me dejaste creyendo que me liberabas con eso ¿de que? ¿de intentar arreglar un camino contigo? ¿del dolor? el dolor no  ha desaparecido.  Los miedos no han desaparecido. Antes sólo tenía miedo a equivocarme , miedo a hacerte daño. Ahora también tengo miedo a perderte, ahora que ya te has alejado, ahora que te es tan sencillo pasar semanas enteras sin saber de mí y que eso no signifique nada.....Y me dices que lo nuestro sólo está en animación suspendida y yo me empeño en creerte, y despues pienso, y recuerdo cuando lo dejé yo con Pablo, no me veía compartiendo mi vida con él, le tenía un cariño y un agradecimiento gigantescos pero estaba deseando que se liara con otra para que yo dejara de dolerle, para no sentir la carga de quedar pendiente en su conciencia.... Y tengo la sensación de que tú sientes lo mismo, y de que  crees haberte equivocado conmigo, y de que te resulta demasiado fácil no echarme de menos, y  de que no crees en la posibilidad de una vida conmigo, ya no, era sólo un concepto romántico, no me mirabas a mí, veías sólo lo que te resultaba inmediatamente positivo, quizá. Tengo la sensación de haberme cosido las entrañas a las paredes de un castillo de humo....de algo falso...Y duele, porque como te decia ayer mi promesa no era una promesa cualquiera, hecha solo de cabeza y por algun motivo racional. Cada vez que te digo que te veo de padre de mis hijos , cada vez  que te imagino de mayor, que recuerdo las cln y el momento en el que en el coche te miré a la cara y pude verte con cincuenta, sesenta años, rodeado de nuestros hijos y nuestros recuerdos, y esa sensación, esa visión, sigue tan viva dentro mío, tan palpitante, resulta tan adecuada, palpita en cada puta arteria de mi cuerpo, y entonces te miro ahora, y te veo tan lejos, tan desapegado, tan perfectamente dispuesto a dar carpetazo, a no darle importancia si desaparezco, y pienso en cuando me dejaste, en cuando me lo dijiste de golpe, en cuanto comencé a caer...Parecía que te arrancabas algo....y te lo debiste arrancar entero. Yo no puedo, y sigo intentándolo. Intento arrancarte de dentro mío, no quiero que me peses el resto de mi vida, no quiero pasar el resto de mi vida pendiente de una llamita que espera a que tu vuelvas a mirarme como antes, a verme como antes, a sentirme como antes, sintiéndote fuerte y pudiendo ver, y mantenerla encendida creyendo en que es posible para que  realmente tú jamas vuelvas a verme mas que como un recuerdo, una amiga con la que compartes un cacho de pasado, algo dejado atrás, agua pasada, comida caducada... Y no tengo valor para matar del todo la llama, porque me da demasiado miedo la idea de descartarte como posible compañero, cerrar esa puerta, ser yo quien te vea como agua pasada, como comida caducada, tengo pánico a cerrar lo que pueda quedar de via de comunicación emocional real entre nosotros, a sellarlo por no creer y perder así la que tal vez debiera ser la resolución ideal a mi vida......
Me siento perdida, confusa. El hecho de que tú seas la única persona con quien me sienta capaz de hablar de todo ésto tampoco ayuda. Te lastro, no te dejo cerrar la herida, y me condeno atando mi recuerdo con mayor fuerza a episodios de dolor y lágrimas cada vez que hablo contigo. Dolor y lágrimas, y yo como única fuente, porque cualquier impulso que pudieras llegar a sentir de hablar conmigo desaparece cuando hablas con tu psico. Y me parece genial que vayas a la psico, y te sienta guay, y te ayuda a ser feliz y me alegra, pero me sitúa en una posición muy desfavorable....Y pìenso tb que quizas la solucion hubiera sido ir a hablar los dos con tu psico, tener yo alguien con quien haberme explorado, con quien descargarme,. con quien poder abrirme sin miedo a hacerte daño o a que tu me lo hicieras, alguien que rellenara los huecos que no veíamos el uno del otro. Pero yo tampoco tenía dinero para permitirme eso, no huiera sido justo que lo pagaras tu, y bueno....Que ya, pal caso, pipas. No hago más con pensar en cosas que podriamos haber hecho en vez de extirparnos como quien separa a dos siameses con una sierra de arco.....sin ser capaz de aceptar...que la sierra de arco ya pasó, que ya nos dividió definitivamente, y que todo ese dolor es la herida resultante.....me cuesta, me esta siendo muy dificil, quike, mucho. Estoy jodidamente sola, no se en quien apoyarme, no se en quien confiar, y me cuesta un horror creer en mí misma. Y no debería pedirte ayuda, no debería seguir dándote la coña, debería ser capaz de renunciar, dejarte en paz, permitirte ser libre de cagarte pa mí y no abrir la boca si lo haces.
Es dificil. Recuerdo demasiadas cosas, demasiados buenos momentos, y no soy capaz de aislarme de ellos o simplemente alegrarme por haberlos vivido. Automáticamente me viene a la cabeza cuándo se perdieron, porqué, todo me parece tan sólo un gigantesco error de cálculo, un enorme "huy....que nos dejamos una señal aquí", y siento un impulso tan enorme de arreglarlo CONTIGO , de construir contigo, y tantas ganas de creer en ello, que me resulta muy difícil aferrarme al mero pragmatismo, y complica mucho también la idea de dejarte en paz de una vez, de actuar como si no me muriera por hablar contigo cada dia, de escoger como si me tuviera en cuenta a mi misma solamente, de ser capaz de asumir que pasó, que no era ése el tren. Porque todo en mí, cada célula, cada centímetro de piel me grita que sí era ése el tren, hasta hacerme sangrar los oídos.....

Ahora pasarás ocho días de vacaciones, pudiendo liberarte de mi, y te divertirás y lo pasarás bien y estarás ahi de fiesta con rami, que es una tía de la hostia, y no leerás esto, y serás feliz de una puta vez. Siento ser tu cruz. Siento echarte de menos. Siento no sentirme bien hablando de esto con nadie más. Siento hacerte todo tan difícil, siento no ser la chica perfecta con la que soñaste estar. Lo siento.  Y te amo, dioses, te amo con locura. Y no sé dónde meterme. :( Gracias por todo lo que me diste. Y mándame a la mierda de una puta vez, me siento demasiado culpable por no poderme alejar de ti, lo siento.Lo siento de veras, en serio, de corazón, me duele mirar desde fuera y ver que no soy más que una molestia, Quike. Yo no quería que las cosas fueran así, no quiero que las cosas sean así....... siento ser tan incapaz. Lo siento de veras.

You're not the only one

No sé si leerás esto....Pero tampoco me preocuparé por ello. Es cosa tuya, al fin y al cabo.

Algunas cosas me hacen sentir que te confié mis entrañas y tú se las diste a los perros. Por cobardía, quizá, no sabías qué hacer con ellas, tal vez. Me has dado también muchas cosas buenas, y por eso te quiero, te añoro, y por eso tienes también capacidad para hacerme daño. Y sé que no eres consciente de cuándo me lo haces, sé que no lo ves, pero a veces tus niveles de ceguera resultan alarmantes.

No quiero volver a reprocharte nada más. No quiero verme impulsada a mostrarte la herida cuando me dañas....Al fin y al cabo, una vez hecho el daño, no desaparece por señalarlo, ¿no?No quiero volver a provocarte jamás esos inútiles sentimientos de culpabilidad.No quiero dañarte yo. Pero no sé cómo no darte poder para hacerme daño, ni cómo resistir sin reventar al no decirte que me lo haces :(

Me retiro, tiro la toalla.Tengo demasiado que perder, y demasiada falta de certidumbre acerca de qué hacer, de cómo asegurar el lazo.Estoy demasiado agotada... Así pues, no volveré a pedirte que te abras, no volveré a pedirte que me cuentes cosas, y tendré que resignarme ante la idea de que lo que tú sientas por mi causa o pienses de mí es cosa tuya y de tu círculo y no tiene nada que ver conmigo. Renuncio a esperar comunicación real por tu parte, y a todo lo que ello conlleva, acepto que por mucho que lo desee y por mucho que intente poner de mi parte no puedo hacer nada por que te veas capaz de sentirte libre de depositar tu confianza en mí, aún y después de siete meses viviendo juntos, y a pesar de que en su momento cimentamos nuestra relación precisamente en la comunicación y el disfrutar de compartir cosas - o así lo creía yo...-

Gracias por todos los buenos momentos, gracias por tu dulzura, gracias por todas las cosas buenas. Si algún día vuelves a mirarme con los ojos de antes y vuelves a sentir ese impulso de compartir tu mundo conmigo, supongo que te será fácil encontrarme, esté donde esté. Yo por mi parte, aquí y ahora, me retiro a mi cueva en la montaña con mi águila y mi serpiente, y que le den por culo a las cuadrículas. Tengo que acabar de encajar las piezas de mi puzzle y terminar de recordar quién soy.


Te quiero. Ya lo siento. Sé feliz.

For some reason, my last uploaded pics don´t appear in the "most recent photos" list. You can see them in the main gallery ^__^